Todos los pueblos tiene un ricky, un charly, un drogón genial. En pinamar hay varios, uno se llama caco y ahora es papá. Ayer lo encontré en el bar punkrock tomando una birra, aprovechando que era sábado y la vieja le cuidaba al chico. Caco es un personaje de mi adolescencia y la de mis amigas. Lo conocimos en una época de experimentación. estábamos indignadas con el pueblo, con la careteada y la falta de oportunidades. entonces nos hicimos amigas de los descartes. eran como los 3 chiflados, caco, fernando y li. los 3 hermosos, pero caco era un desastre. sucio y lleno de pelos en la cara. parecía un linyera, siempre con su campera de cuero y sus pantalones rotos. decían que tenía sida y que era chorro, pero lo queríamos igual. ayer estaba en el bar y me contaba que había tenido un hijo, que la madre se había borrado y era papá sotlero. increible. lo abracé y le dije que me alegraba, que iba a ser re buen padre, pero que no lo obligue a ser punk como él, que si le salía puto lo quiera igual. el me dijo que en su casa solo se escuchaba punnkrock y que no iba a ser puto. no nos entendimos,  pero los dos sonreímos mientras de su boca salían palabras como "mamadera".

Cover de "Luz de una nueva estrella"

miro la primera foto de mi fotolog

estoy yo, con la mirada hacia el piso

ganas de salir bien, miedo de salir mal

se que en esta época pensaba que era joven

se que lo mismo pasa ahora

¿hasta cuando seguirá siendo igual?

quiero unos treinta ordenados

que recuerden con ternura

este manojo de dudas

hay un placer mentiroso

en creer que la falta de estabilidad

nos sigue manteniendo frescos

jugar una carrera con el tiempo

y agarrarlo de la camiseta 

hasta que se pudra y nos pegue un codazo

tengo un miedo terrible a que se muera papá

por eso no lo pienso

jamás

por eso el porro todavía me pega bien

pero va a pasar, aunque no lo piense va a pasar

todavía no entiendo si se puede crecer

y ganar al mismo tiempo

algún tipo de inocencia

salgo a comprar empanadas

bajo el sol del otoño que parece un chiste

siento como mis pasos no modifican el mundo

estamos viajando a 107 mil kilometros x hora

y no nos damos cuenta

nos tomamos un witsky entre joni, angie, rama, y yo. Eran las 12:30 de la noche de un miércoles de invierno. Salimos porque el jueves había paro y no teníamos clases. estábamos aburridos, la vinoteca cerrada y joni sacó una cerveza de la mochila que trajo de la casa.
lo aplaudimos.
después sacó un aerosol y para qué! pintamos en bocha de lados: la escuela, la municipalidad, el local de un profesor que nos caía mal. caminamos un poco y nos fuimos a dormir.
al día siguiente la tapa de "el pionero" -el "clarin" de Pinamar- era una pintura nuestra.
no. pero eso no era lo que yo quería contar, eso ya está en un medio de comunicación, en un archivo. yo quería contar como esa noche nos enfiestamos los 4 en mi departamento.
mi mamá se había ido a bs as el fin de semana. volvimos medio borrachos y nos tiramos todos en la cama grande.
nah, mentira

si no escribo me voy a dormir. no tiene sentido seguir despierta para estar en twitter a esta hora. asi que, para seguir ahí, y que tenga sentido, tengo que escribir. escribir es una actividad que disfruto mucho, como una terapia, una forma de expresarme en la que me siento cómoda. en ese sentido, la escritura es anterior a la literatura, es un flujo del interior al exterior de nuestro ser. a los otros. es casi una reacción química.

[es que en realidad el problema es que consideramos a las palabras como conceptos separados, cuando no existirían si no tuvieran un sustrato material (vibración sonora en la palabra oral, tinta y/o presión en la escrita, bits en la digital) Son entes del mundo de las cosas los que hacen posible la existencia del concepto. Se modifican mutuamente, por eso la importancia performadora de la tecnología, y por ende su carácter ideológico como "dador de forma"]

dice deleuze: Esta otra manera de leer se opone a la precedente porque relaciona directamente el libro con el Afuera. Un libro es un pequeño engranaje de una maquinaria exterior mucho más compleja. Escribir es un flujo entre otros, sin ningún privilegio frente a esos otros, y que mantiene relaciones de corriente y contracorriente o de remolino con otros flujos de mierda, de esperma, de habla, de acción, de erotismo, de dinero, de política, etc. Como Bloom: escribir con una mano en la arena y masturbarse con la otra (¿en qué relación se encuentran esos dos flujos?). En cuanto a nosotros, nuestro Afuera (o al menos uno de nuestros afueras) es una cierta masa de gentes (sobre todo jóvenes) que están hartos del psicoanálisis. ME PASÉ
alto texto completo: http://estafeta-gabrielpulecio.blogspot.com.ar/2010/11/gilles-deleuze-carta-un-critico-severo.html

en fin, tenía que escribir algo para poder tomarme un recreo

un hip hop que encontre en mi libreta

necesito que exista el destino
necesito que esta incertidumbre tenga sentido

si me levanto a la mañana
y no encuentro a nadie en mi cama
salgo a la calle en pijama
me chamuyo a tu mucama
y camino hasta tu ventana
le hablo de vos a tu hermana

espero que alguna vez
una llave me tires
para subir a tu pieza
trepar por la enredadera
recostarme arriba tuyo
y ahora si dormir de nuevo
sin pensar mas en mañana
ni que pasen las semanas

porque yo se que el desierto
ese que llevo acá adentro
lo regas con tu mirada
cuando veo el msn
y titila tu ventana

ella tenia ese novio genio que es ovbio que iba a ser un buen padre de sus hijos y no creo que quisiera largarlo. estaba contenta con su pareja, se le notaba y yo lo tenía muy claro. no pensaba intervenir. sin embargo, tenia una manera de tratarme que me desquiciaba. cada vez que estaba cerca mío me metía mano. me agarraba de la cintura, se apoyaba en mi hombro, me corria tomandome de las caderas.

yo ininmutable
como una montaña
en un terremoto

soy muy conciente de que no me conviene dejarme llevar por esta manipuladora del deseo. ¿me esta buscando o trata a todos asi? quizas está buscando a todos, creo que estoy ante un caso clásico de adicción a la seducción. un día estabamos bailando en una fiesta, en un monoambiante gigante, después de haber tomado mucho fernet. fumamos un porro y el aire cambio de tono, como si uno de esos ascensores modernos nos hubiera trasladado un piso mas arriba, lentamente, sin que nos demos cuenta. estabamos bailando con la luz del techo apagada, solo un velador iluminaba la sala. su cara se veia en parte, desde abajo, sus ojos seductores, tal vez por un efecto de la luz y la marihuana. la tomé por la cintura mientras bailabamos the cure y tambaleabamos nuestras cabezas como dos borrachas que se creen cancheras. en un momento me percaté de que no había salida, tarde o temprano, iba a intentar darte un beso, no podía quedarme otra vez con la duda. asi que intensifiqué un poco los movimientos al ritmo de la música y acerque mi cara lo mas que pude a la de ella. no lo suficiente como para quedar en evidencia. simplemente hice lo mismo que yo percibo que hace conmigo. en un momento fui con mi boca hasta su oido y le dije algo sin sentido, a proposito. reaccionó, salió de su nube y me preguntó que había dicho, con la cara hacia adelante. cayó en la trampa, aproveché y le robé un beso. un beso corto, pero intenso. nada de pico, ni de beso apurado. un beso corto pero bien dado, con toda la boca. tengo que decirlo, ese beso hubiera sido imposible si ella no me hubieses dejado. volvi a acercarme y le dije: "¿que si te podía dar un beso?" no respondió, me miró a los ojos, y se fue sin darme ninguna señal. desapareció entre la gente en un segundo. yo me quede congelada, con los brazos medio extendidos, desconcertada. fue muy cobarde, podríamos haber acarado la cosas y listo, pero no, la estrategia por sobre todo, y es muy cierto que soldado que huye sirve para otra guerra

hoy fuimos a un encuentro de educación popular en el mariano acosta. fuimos en el marco de la materia "educación" con los estudiantes del bachi. habló un panel y después hicimos comisiones, estuvo bueno, flashaban con nuestra forma de organizarnos, los estudiantes contaban como era, uno se ofreció a escribir en una cartulina para una dinámica que nos habían propuesto. decían que el bachi humanizaba. raul la miró a anto antes de empezar a escribir y anto le dijo: humanizar, con H. creo que el sabía que iba con h, pero fue gracioso adelante de todos.. corte, no enseñamos una mierda y nos la pasamos hablando boludeces

Hoy me desperté en un bondi a 20 cuadras de mi casa, a la madrugada. Me pase con el colectivo pero dormir un rato me hizo bien. Mañana es feriado y como no tengo trabajo me da lo mismo. Cuando estaba volviendo un chico me pide un pucho, se lo doy, el que está al lado me pide otro, también se lo doy. Camino unos pasos y me doy vuelta para preguntarle si no tiene una tuca, tengo un camino largo y ganas de twittear. Me dice que no, pero que me puede dar un par de pases. Le agradezco y sigo caminando. Cuando llego a la esquina el semáforo cambia a rojo. Freno y pienso que esas cuadras que me faltan tmb podrían ser menos densas con un ayudín. Doy la vuelva y encaro para el edificio donde están los pibes. Me ven llegar y se sorprenden, les digo que acepto la invitación despues de todo. El morocho va hasta la cabina de gas y busca la bolsa.

Un bondi que se pasa, un semaforo que corta en rojo, un encuentro que se produce. Yo se que es complicado vivir juntos, que esa chica que entro al departamento despues de salir con sus amigos porteños odio que matias ranchara en el saguan del edificio a esa hora y la quiera saludar con un beso en el cachete, ella se copó y todo, le dio un beso y le hacía fakui mientras esperaba el ascensor de una manera amistosa. Era lo mas de hecho, ella, del otro lado del vidrio. Hoy me di cuenta de nuevo que conocernos es algo muy importante, es algo muy simple y que supuestamente valoramos como sociedad. CONOCER, saber. Pero solo nos acercamos a través de un libro que nos explica la pobreza, la queremos lejos, la queremos objetivada para poder estudiarla y eliminarla. Ahi ya hay una jerarquizacion y un rol de policia que a nadie le gustaria soportar. "Chocolate" es un pibe divino, que cuida su cuadra de los giles y seguramente que ha hecho cosas condenadas por esta sociedad, pero con más dignidad que la mayoría de todos nosotros. Que cuando un rati aparece en la vereda de su casa a decirle que un vecino se quejó de su presencia se le planta y le explica que el se esta drogando pero no esta jodiendo a nadie, al menos hoy, esta tranquilo, a pesar de todo. Que si se ponen pesados y lo van a llevar prefiere que lo lleven a la fuerza, cagarse a palos, luchar por su libertad. Que tiene 30 causas y se quiere rescatar con la ley porque tiene una hija, pero se sigue drogando desde el primer día que salió de rehabilitación porque su hermano lo invito a tomar y no pudo decir que no. porque como decía matias: "uno quiere una cosa pero la mente quiere otra, y hay que ganarle a la mente pero es muy dificil". Eran pibes que a cualquiera le darían miedo, a mi tmb si me apuran, pero les juro que tenían una fragilidad imperceptible de lejos y muy notoria de cerca. Chocolate lo unico que quiere es que lo respeten. Yo le decia que no tenia que preocuparse por cualquier gil que lo bardeara, que no valia la pena pelearse, pero el me decia “a vos te gusta que te basureen? a mi no, mira que yo soy re confiado, el otro dia estaba fumando base, un pibe me pidió el celular para verlo, se lo di, y a los 5 minutos estaba a 2 cuadras, lo corri pero no lo alcance” y si, yo vivo en un mundo con códigos distintos, es facil decir: “no te pelees, confiá en la amistad”. Matias, que hablaba sin parar atrás del otro que hablaba sin parar no paraba de repetir que lo apreciaba a chocolate porque habia estado en su cumpleaños. Como si fuera algo increible me decia que despues de las 12 el estaba ahi, acompañandolo, “y ¿eso es re groso, o no?” Y si, le decia yo. Como no va a ser re groso. Y que el tmb habia estado en el cumpleaños de chocolate “los dos estuvimos en el de cada uno”, como si fuera lo mas extraordinario que le había pasado en la vida. Chocolate lo había bancado una vez que “matanza” lo había junado por una movida que no entendí, hablaban los dos a la vez re duros y no podía seguirlos, ademas chocolate tenía una experiencia en sima que llamaba más mi atencion. Matias es mas chico y aunque no podía parar trataba de controlarse para no imponerse en la conversacion. Se limitaba a repetir frases, frases con sentido, pero que no hacían una charla, ya que chocolate era el que hacía relatos largos. Como una vez que.. como otra vez qe.. mientras matias repetia lo del cumpleaños y que chocolate era un groso y que pity era un groso. Chocolate estaba enojado con pity porque una vez lo vió y le pidio un autografo y el pity le dijo negro y que no lo joda y que era de lugano, y el sintió que irio su orgullo, porque escuchaba sus canciones y le parecia que no le costaba nada ser buena onda con la gente que lo sigue, y me pareció que tenia mucha razon, aunque mi clase respeta mas a los famoso porque somos unos boludos, los ponemos en un altar y les permitimos cosas que criticariamos del resto. Y el me decia: "esta re lejos de lugano, esta en mi barrio, yo le fui a hablar buena onda, que le cuesta tratarme bien, al menos fletarme bien, sin herirme". Matias decia: pero el chabon esta re quemado! Y cantaba “casi sin pensar” arriba del relato de chocolate. Pase mucho tiempo ahi sentada, de hecho dije que 5 y media me iba pero me quede hasta las 6, lo disfrute mas alla de mi rol de antropologa. Me cayeron bien, los quiero. Si algo me inspiró chocolate fue respeto, eso que tanto quería. Sin embargo cuando me fui les dije que valoren la amistad sobre cualquier sustancia y que se cuiden, la misma mierda de asistente social que les deben decir todos los de mi clase. Me llamo la antencion que nunca me dijo que me quede (matias si) los salude y no hubo gomeada. Nunca me intentaron chamuyar, es mas, en un momento matias me rozó la pierna de una manera casi imperceptible y me pidió perdón. Chocolate me ofreció el ultimo tiro, con notorias ganas de tomarselo el, y ovbiamente yo lo rechacé, matias pedia como un perrito faldero un poquito, pero solo tuvo acceso a chupar la bolsa. Igual no se quejó, las cosas estaban claras entre ellos. Una tal alejandra que tenía merca podía llegar a salvarles la gira, chocolate estaba a la espera. Me explicó porque ella iba a coparse, historia de manejes que no entendi o no escuche. Un pibe paso y chocolate lo llamó, yo no sabía si para robarle o para charlar porque eran amigos, pero este se fué rapido ya que venía de un bardo con la cana. Habian roto un vidrio en la heladeria de la esquina y chocolate de ahi en más quedó colgado mirando al sur, a un rati, pensativo, “maquinando” dije yo, que intercalaba palabras chetas con palabras del palo. Digo chetas porque “lo cheto” es una categoría relativa. Para mi los chetos son los de martinez, pero para esos pibes que van a pegar base a la villa yo debo ser con razón una cheta. Igual nunca me dijeron nada, no se si se confundieron, ya que chocolate insistió un montón con que me conocía de chica, hasta que terminé diciendole que me había criado en la costa, o no les importaba. Fue hermoso, iba a escribir “turbio y hermoso”, pero no fue turbio, para nada, fue simple, una charla cordial, un poco acelerada por la merca, pero un encuentro entre personas que viven en una ciudad, consumen sustancias, escuchan música, y aunque las diferencias entre sus vidas eran muchas, las ganas de compartir un momento eran mucho mas fuertes. Posta que esa merca casi ni me pegó, que no fué, como otra veces, la razon de mi demora. Que en mi cabeza, en la esquina, con el semaforo en rojo, fue primero un intercambio mercantilista con fines productivos. Les di 2 puchos, que me den un pase y con eso llego caminando piola a mi casa. Ese fue mi pensamiento, totalmente interesado, que se animó a salir porque había algo en ellos que me decía que eran inofensivos. Yo igual no suelo tener miedo de esas cosas, no es por agrandarme, me da miedo coger, que es algo mucho más común y fácil, y rídiculo que me asuste. Pero la gente no se, me inspira confianza por lo general. Me da pena que no hayamos profundizado más, tenía ganas de hablar de nuestras vidas, pero me daba cosa mandar cualquiera y ademas costaba introducir una linea. Tenian muchas ganas de decir, de contarme del barrio, de mil personas que no conocia y que ellos pensaban que si, porque les dije que había vivido a 2 cuadras de ahi y mi cuñada vivia justo enfrente. Pero ahi se demostraba mi ser de afuera, porque en realidad yo soy de pueblo y conozco a mis vecinos aunque sea de nombre. Esa cosa comunitaria que puede ser opresiva pero que contiene. Y vaya si los contiene, ser hermano de tal, ex novio de la tal, todo el tiempo hacian referencia a personas. Lo que me pareció mas fuerte y contradictorio era que nombraran a personas todo el tiempo, los apodos que denotaban un lazo, un “conocimiento de causa” y a la vez la perdida de códigos. Yo queria decirle que se quieran, que se cuiden, que no se droguen tanto, pero en su relato el cuidado era cuidarse del otro, era un problema social, no un problema individual con la droga, con la delincuencia, con la pobreza. Se notaba que el problema principal de chocolate, era un problema de relaciones. Relaciones devastadas, relaciones que existían pero donde era más fuerte el lazo del dinero o de la transa que el afectivo. Y ojo, no porque lo afectivo no pesara. Todo lo contrario, sobre todo en matias que estaba menos “curtido”, repitiendo sin parar lo de su cumpleaños, se notaba que lo afectivo era lo que a el mas le importaba en el mundo, pero por lo visto era algo dificil de encontrar, algo peligroso. Basar una relacion en los afectos en ese contexto parecia inseguro. No es mi intención hacer un planteo tipo: “su vida es muy dura” no es eso, para nada. No se bien cual puede ser mi planteo. Creo que se trata de suspende el juicio, no intenta siquiera dividir entre lo bueno y lo malo. Para poder juzgar, hay que creerse juez, hay que ponerse en otro lugar, un lugar que sabe y que trata al otro como objeto. Yo no puedo y no quiero hacer eso. Sería un acto soberbio, ignorante y fascista. Sería incluso epistemológicamente incorrecto. Creo que solo podemos eliminar falsedades, como yo lo hice esta noche. Comprobé que muchas hipótesis están equivocadas (que me van a robar, a chamuyar, que los paqueros no tienen sentimientos, que no hay salida), rescatando la experiencia, descartando los conceptos vacíos, los universales. Esos chicos de boedo no exiten en ningún lugar del planeta, son su barrio, su comisaría, sus novias, amigos, transas, y todos los etceteras que ninguna ONU puede conocer. Hay un problema con lo que creemos que es conocimiento y para que lo queremos ni hablar, pero posta que estamos muy equivocados creyendo que al leer un libro de la universidad estamos conociendo algo. Que la gente que lee mucho sabe mas. Yo tmb lo siento, igual. Admiro inevitablemente a los que tiene cultura letrada, me gustaría ser como ellos. Pero ellos también son serviles al espectaculo deboriano.

¿Que considero política, que implica juzgar moralmente, que implica pensar (sobre todo pensar las relaciones sociales) y como la forma en la que se plantea un problema condiciona nuestras respuestas? Simplificando voy a decir que la política no se restringe al estado, si no que (para no quedarme con una definición negativa) tiene mas que ver con el gobierno, con el control de las conductas. ¿Que hacer con nuestra vida? Y como vivimos con otros NECESARIAMENTE, ¿Que hacemos con nuestras vidas? ¿Como vivir juntos? Esas son las grandes preguntas de la política para mi, y por eso podemos ser k o no k, y sin embargo tener ideas parecidas, no pasa por ahí NECESARIAMENTE. Tendemos a ordenar el mundo, los hechos, las personas, según los valores de bien y mal inculcados por nuestra tradición. El progresismo intenta justificar que una madre acuchille a su hijo recien nacido, pero no puede evitar el problema, lo máximo que podemos hacer es buscar excusas de nuestros pecados. Y ahi llegamos a los últimos dos puntos. Que implica pensar y como la forma en la que planteamos los problemas condicionan las respuestas. Trato de ser breve. Vivimos en un mundo muy complejo, muy, tanto que a veces me dan ganas de que me internen, morirme, ser homless o tener un trabajo en el Estado. Pensar es complicado en nuestra epoca, no pensar pensar, todos pensarmos, y creo fervientemente que tenemos las mismas capacidades para ordenar con ideas nuestro mundo. Ahora, esta complejidad, a veces, da paja. El marxismo, por ejemplo, ofrece una forma de ordenar el mundo. Si bien a varios les parece accesible, y tildan de ignorantes (o de falsos concientes) a quienes no la asumen, para mi esa teoría, es compleja y discutible. Tiene muchos supuestos, que uno podría cuestionar. Por ejemplo, que los burgueses no trabajan. Yo igual me considero marxista, y creo que la relacion entre jefes y empleados es notoriamente desigual, política y económicamente, y que esa relación desigual de poder es fundamental en este sistema de organización social que llamamos capitalismo. Que no debe ser asi, blablabla. Sin embargo, no me parece estúpido que mi amigo juampi me diga que el trabaja un montón, y que sus empleados ganan bien, y que hacen tareas diferentes y tienen respondabilidades diferentes y por eso tienen sueldos diferentes. No me parece que el sea estúpido ni una mala persona. Me parece discutible, me parece aún algo más jugado, me para MAL. Pero porque el relativismo no implica que todo de lo mismo, implica que los valores no son algo natural, algo único y establecido, si no algo históricamente determinado, y uno puede pensar distinto de lo que aparece como real. Quiero simplemente decir que tenemos mucha ansiedad por juzgar, por estar del lado correcto o del lado rebelde, sacar un comunicado, pronunciarse, o simplente hablar con el almacenero e indignarnos juntos, y nuestro conocimiento de las situación es muuuy ambiguo.

Yo digo ¿Quien es la comunidad? ¿No es nadie? Se parece a cuando los medios dicen “la sociedad”, un montruo del que nadie se hace cargo. Bueno, no, aca este mi pequeña apuesta, a las 8 de mañana con el cerebro quemado y la lengua loca. Puedo excusarme por esta parte diciendo que estaba en cualquiera, tomando una birra que encontre en la calle. De hecho no se que voy a escribir, no estoy pensando más rapido de lo que tecleo. Pero me parece qe el individuo (y ya lo dijeron muchos, pero yo lo vuelvo a decir hoy a las 8 de la mañana de un feriado nacional) es el mejor invento del capitalismo. Es el precio de la libertad e igualdad que excluye la fraternidad y le da sentido a esta vida que tenemos a pesar de nuestras dudas cartesiadas. ¿Estoy soñando? ¿Es esta realidad como dicen mis sentidos o estoy siendo engañado por un genio maligno? ¿Que mierda es el capital? ¿Se trata de valores o de fetiches? Estamos presentes en cuerpo y alma en este tiempo y espacio, ¿no? Pero ¿como? ¿Para que? La ciencia siempre tendrá un límite mientras exista al suicidio, la economía no puede explicarnos porque hay mas suicidios en suiza que en latinoamerica. Algo falla en este discurso. Igual ya estamos cansados de que nos lo digan: todo esta corrupto. Yo lo que quiero decir es que todo es NECESARIAMENTE corrupto. Los binomios son una construccion que se rellena con lo que convenga en el momento. K y no k. Cristianos y protestantes. Burgueses y proletarios. No son lo mismo y esta bueno pensar en todo eso. Pero no basta con ponerse en un lugar. Volviendo a la cuestion de la comunidad, aca el tema es no ser un individuo. Ser una comunidad. No quiero ser moralista, hagan los que quieran, pero si quieren tener valores, hay que hacer una comunidad. Si quieren ser nihilistas, individualistas, tener su propia moral, haganló, pero sean sinceros. Podemos hablar de relaciones de fuerza y de economía, de la coyuntura, ni hablar. Ya me estoy durmiendo y no se a que quiero llegar. 

Fui a comprar una coca de 600 a la YPF para estirar el fernet, cuando volví matias estaba en la esquina. "Volviste!" "si, ovbio". Tomamos lo que quedaba y me fui. Busqué tucas todo el camino, y no es una estupidez en un barrio que tiene olor a porro por la mañana, por la tarde y por la noche. Pero solo encontre un par de tuqueros de papel metal vacíos. Al lado de un arbol una quilmes nueva, fría. En esos envases nuevos que son como los de stella pero marrones. Parecía muy rica, la probé. La gente suele pensar que todo está meado, no se porque esa fijación, porque alguien se tomaria ese trabajo de embocarle al pico del envase y mearse toda la mano. Pero no era meo. Después encontre u pucho partido y solucione el final de mi día, frente a la computadora sin mirar como sale el sol.

un chico juega a la pelota con su perro en la vereda. es un domingo soleado. camino por rosario y me pierdo al hacer 3 cuadras. veo la raíz de una árbol con forma de cocodrilo, un cartonero pasa en bicicleta. esta ciudad me hace acordar a la plata, pero los autos son más tranquilos y hay tachos para separar la basura. el boleto de colectivo sale 3.25, muchas monedas. hay una tarjeta como la del subte que es mas barata. las casas son bajas, los edificios publicos imponentes, la facutad tiene calefaccion. el rio y la ciudad es algo real. en 1975 trabajaban en el puerto de rosario alrededor de 15.000 personas, hoy lo hacen 300, contaba un tipo en una charla. mataron a 3 pibes del frente dario santillan hace 5 meses. la causa cataloga al asecinato como "ajuste de cuentas", contaba otro tipo en otra charla. hablan de la ausencia del estado. pero esas bandas armadas de narcos no son producto de la ausencia del estado. ¿Que banda armada va a funcionar sin ayuda de la policia? la banda armada por excelencia, la presencia del estado en los barrios pobres. el otoño, sin embargo, le queda muy bien a rosario, las hojas en el piso, los molinos de lata. el fin de semana en una ciudad portuaria

Cuando alguien nos alaga es una situación algo forzada. Decimos "gracias" y tratamos de que pase el momento. Algunos, otros aprovechan. Yo solía negar el alago, decir "es una boludez igual", o algo por el estilo. Pero después, volviendo en bondi o al día siguiente recordaba el alago y sonreía, me regocijaba miserablemente. En un momento dejé de responder así, y empecé a hacerme la agrandada. A decir cosas como "y si, viste, soy así", ponele. Ninguna de las dos maneras de responder me satisface, porque en realidad no entiendo cual es más sincera, ya que generalmente pienso que nada vale mucho la pena. Si te dicen: que bueno eso que escribiste, por ejemplo, es cierto que seguro me parece una boludez lo que escribí, o al menos no fue algo por lo que me esforcé, pero a la vez, odio ese lugar de modestia sumisa. No se cual sería el punto medio, ahora parezco una pelotuda creída.
Me gusta que valoren mi trabajo, el esfuerzo, pero que valoren cosas que te salen solas me hace mal al ego, me infla de un gas perjudicial para mi salud. Tengo un problema con creersela o no creesela, no entiendo que es conveniente. Y siempre pienso todo de acuerdo a lo que siento y como queda para los demás. Igual más allá de como quede trato de ser sincera, pero envidio un poco a la gente que no se para a pensar estos problemas idiotas de personas con poca identidad.

Lineas y puntos de la vida conyugal

nos pasamos la vida tratando de encontrar un limite
un "hasta aca"
como una linea de partida
que parece de llegada
un fin de juego que nos diga "listo"
ahora si
game over

incluso para algunos
el limite esta en la muerte
en la locura
en el cuerpo
o lo que sea
comer carne
o el salario mínimo

nos pasamos la vida
tratando de armar una linea con puntos
porque en nuestro universo mental
las lineas y los puntos son la base de todo
y nunca sabemos bien
si vemos un camino en donde hay un sendero
o un sendero en donde hay algunas pisadas propias y ajenas

el infinito es igual que la nada

hoy a las 12 tenia una asamblea en mi ex colegio terciario. era importante ir porque hace mucho que no nos juntamos y porque el PO nos quiere copar el espacio. me levanto, me cambio, se me hace un poco tarde pero no importa, pongo agua para llevar mate, imprimo un par de carteles de una actividad que vamos a hacer la semana que viene. estoy de buen humor, hace dos días que me levanto con ganas. me doy cuenta que ayer sali y debería bañarme, voy a llegar un poco mas tarde, pero lo hago, quiero estar bien. cuando cierro la ducha me doy cuenta que se largo a llover, antes el ruido del agua de adentro se mezclaba con el ruido del agua de afuera.
me pongo el piloto, agarro el paraguas, me preparo para afrontar el nuevo día. voy a la parada. se larga con todo pero no importa porque estoy bien equipada. el colectivo llega hasta las bolas. un tipo grandote se desespera por pasar mientras yo estoy poniendo las monedas, tengo la mochila llena de cosas y le cuesta mucho, finalmente lo logra y como no hay lugar se queda parado adelante mío. me da bronca. avanzo y me saco la mochila para no molestar, y en ese segundo, cuando la estoy corriendo de mi segundo brazo, en medio de toda esa gente y una frenada de golpe, se cae al piso. tengo la netbook, pienso. la levanto y cuando me la voy a poner una chica me dice que estoy chorreando agua humeante, el termo se rompió. pido permiso y me bajo del colectivo. me siento en el cordon, saco todos los libros mojados, la netbook empapada, los vidrios y dejo todo a un costado. yo nunca lloro, pero siempre que lo hago es en una situación relacionada con el trasporte publico. no tenia monedas para tomarme otro colectivo asi que guardo todo de nuevo en la mochila como puedo y empiezo a caminar.
es horrible porque yo voy armando de a poco razones para estar en esta, para que los días se vayan pegando uno con otro y vayan armando una vida. pero al final, todas esas cartas, desde la no coptación de la asamblea, el mate para compartir con mis compañeros, el afiche mojado que imprimí, el libro que llevo para leer en el colectivo, solo foman un castillo de naipes en el aire que se va a la mierda con una frenada del colectivo.
todo el tiempo hay algo que me sale mal. una boludez, como un mensaje que pense que lo mande pero al final no tenía credito y nunca llego. y entonces no se como seguir, si volver a mi casa, si pedir que me cambien monedas, si tirar el termo o guardarlo y comprar el repuesto, para ahorrarme 5 pesos mugrosos.
pero empece a caminar, camine por once, unas 30 cuadras camine hasta llegar al joaquin. ahi estaban mis compañeros, contentos, chusmeando lo que me perdí de la pelea con el po. y siempre me pasa un poco lo mismo. me siento, escucho, me meto de a poco en el encuentro y me voy olvidando de la angustia. cuando quiero acordar estamos planeando algo que me entusiasma, aparece otro mate, la vida sigue. pero hay una nube atras de los ojos, una presión atmosférica en la garganta que puede llover en cualquier momento. debe ser el otoño, los 25 otoños que llevo en la mochila.

o le pones onda o le pones onda

entonces se hace de noche
hay que tomar una desicion
hace frio
y dormir en la calle no parece una buena opcion
hay que salir
de ahi
escapar a un refugio alejado
al que ningun colectivo te lleva
si todo sale mal
un taxi a casa

y un dia vez la luz
te despertas y ahi esta
entre medio de vos y las sabanas
una oportunidad
una curiosidad
un rayo de sol que te invita a levantarte

y es la misma luz que estuvo siempre
y estas de nuevo repitiendo lo mismo
arriba de esos dos pies
por una vereda que no va  ninguna lado
pero esta cerca
y sonrie

estoy tan descentrada que me da verguenza contar lo que hago

Contando que música escuchaste podes relatar tu vida

Mi hermano se encargó de mi educación musical. Charly era el genio máximo, después venía el resto. No existía internet, así que los casettes que me grababa y los pocos cd's que había en casa eran lo único que tenía en mi pueblo sin musimundo. Mamá siempre que limpiaba ponía el de las películas de Almodovar. El mejor casette que tuve fue uno de lo rodriguez que inauguró mi amor por calamaro. También había cierto cannon progresista en mi familia que no puedo dejar de nombrar: El recital de Silvio Rodriguez y Pablo Milanes en Argentina ocupa el puesto numero 1. Creo haber llorado a los 12 años escuchando “yo pisaré las calles nuevamente”. Imaginense lo desadaptada que era, pleno furor de los Backstreet Boys y yo escuchando Sabina y música de viejos en gral. Me sentía de otra época y odiaba la mía.

En mis años de polimodal la cumbia villera estaba emergiendo. Pasión de sábado pasaba de la ventanita del amor a sentate en el pelado. Dejé entrar esa influencia cuando empezamos a salir de noche. Recuerdo tardes escuchando radio “las marías” de Ostende, pidiendo temas de pala ancha, lo más darky después de “sentimiento villero” de pibes chorros. La cumbia me dió una identidad nueva, una conciliación generacional. La cerveza Diosa valía un peso y la mesa estaba llena de besitos rojos a la mañana. Estabamos inventando una costumbre que hoy se conoce como “la previa”. Nos lo informaron en canal 13 unos años después. Vivíamos la crisis sin darnos cuenta. Salíamos con 5 pesos. Comprábamos 1 par de tetras en el almacen peruano del barrio obrero que nos vendía siendo menores y gaseosa córdoba en el maxikiosko del centro. Tinto con naranja, blanco con lima limón. Que asco. Pero pasaba, y eso nos preparaba para transar con desconocidos en Coyote de trasnoche. No duró para siempre, un día nos aburrimos y mis amigas se pusieron de novias.

Pinamar, como muchos pueblos, tiene una juventud punk. Adolescentes skaters, birra y doble fuerza. Sin embargo, la mirada de mi hermano ponía al punkrock en la categoría de “mala música”. No pude disfrutar de un pogo hasta que no corté con la mirada aristocrática de los Pastoriza. La primer banda que soporté fue embajada boliviana, cuando pude dejar el romantisismo y reconocerme como nihilista fuma porro me maraville con flema y 2 minutos.

Mis amigas cortaron con sus novios y volvimos a salir. Nos agarrabamos a los descartes del pueblo, porque no eran caretas. Ser o no ser careta es la base del existencialismo punk. Para soportar ese nivel de exposición nos hacíamos mierda, yo terminé 2 veces en el hospital por coma alcoholico. Fue heavy, pero aprendí cosas que me acompañaron toda la vida: robar en negocios, colarme en fiestas y mear en la calle. Fué también un quiebre con la tradición familiar, con un deber ser y la culpa que Ricky borró de un verso recordando que no elegimos nacer.

Me queda por mencionar las influencias mas contemporaneas. Un verano llegaron a pinamar las pastillas y la musica electronica. La nueva generacion entró de una. Estaban fanatizados. Nosotras conservadoras cuestionamos la movida y nos preocupamos por su salud mental. Finalmente, un día, fui a ver a martin garcia con los chiquitos a pueblo limite y me tome un puto corazon rosa. Al principio no me pegaba, porque no podía parar de pensar en "un mundo feliz" de huxley, pero al final me relaje y fue increible. Nunca disfrute tanto bailar en mi vida. La musica se me metia en el cuerpo, el dj podía hacer conmigo lo que quería. basicamente, la entendi. Entendi el "me la haces bajar" que tanto odiaba, entendi sus caras de felicidad antes de ir a una fiesta, los picos de boliche, el agua mineral, la traspiración, todo. Pero al poco tiempo la efedrina se acabó, y todo terminó con tristeza. Alguien dijo una vez que la gente se separó cuando cada uno buscó su forma de sobrevivir sin pastillas.

Por último, en el 2007 me fui a vivir con mi amiga candela al departamento que nos prestaron sus abuelos. Estabamos solas en buenos aires y no parabamos de flasharla. todo el dia metidas en internet escuchando música. Desde el otro yo hasta kenny g. Vino la movida gay, rafaela carrá y los hits de los 80, que out y un montón de bandas de mierda. Hubo una epoca de tomar merca y escuchar miranda. Epoca realmente horrible. Para mi cumpleaños acompañé a mis amigas al colectivo y cuando se subieron les grité desde la vereda “¡saquenmé de este pozo!”

Ahora creo que lo nuevo es el indie. Me gusta porque es cercano y barato. Igual para mi la música sigue siendo algo de fondo, como parte de una película, no soy fanática, por eso escucho cualquier cosa que me divierta y nada en inglés porque no entiendo la letra. Nunca pude con los redondos y el hardcore. Me acabo de acordar que tengo un duo de hip hop, pero eso ya casi no es música, es buscar una manera nueva de decir las cosas.

una noche fuimos con las chicas
a jugar al fubol a la costanera
nos comieron los mosquitos
nos regalaron una cerveza

una de la pibas que no pudo ir
nos presto la pelota despues de decirnos
que significaba mucho para ella por razones que ya no recuerdo
no va que peloteando ya un poco borrachas
se nos cae abajo como era de esperar
y yo que me moría de culpa
a pesar de que la asamblea decidió comprarle
la pelota oficial del mundial para resarcir el daño
prometi volver la tarde siguiente
a rescatar el afecto mas alla de todo

me levanto, son las 12
prendo la computadora y maldigo mi suerte
soy demasiado orgullosa para desertar
encuentro un mediomundo a 30 pesos en villa del parque
lo compro y tomo un colectivo que tarda 1 hora
en llegar
1 otra hora en volver
no se que pensaron los porteños
en ese bondi lleno de calor
ese noviembre
con ese mediomundo
parado al lado mío
diseñado para pescar truchas
en un río de corrientes rápidas

me encontre en primera junta con mi amigo gay
el calor se volvía gris
pronto se largaría a llover
llegamos a la costanera
y ese mar oscuro que asomaba ayer
hoy era un rio de pasto

encontramos la pelota
pero el costado de la costanera
era mas profundo de lo que pensaba
no llegaba
ni en pedo llegaba
se acercaron los hombres
dieron su opinion
uno se ofreció a bajar si le dabamos 10 pesos
el bondiolero miraba y no lo podía creer
¿que hacíamos ahí?
ese chico afeminado y yo
intenando pescar un balon a las 4 de la tarde

osea, voy a subir todo lo que no me gusta

Me levante temprano fui a hacer vigilia a la casa para interceptar a Juan, si él hacia lo que yo creia que hacia no tenia ninguna autoridad para decirme que no entre, ademas, tenia llave, podia facilitarme las cosas. Ademas, queria verlo de nuevo. Fuí hasta su casa y me sente en la vereda de enfrente a esperar que saliera. Exactamente en frente de la puerta. Maite me había dicho que nunca salía, pero seguro que Maite no lo veía porque se levantaba al mediodía y Juan era alguien de la mañana. Me puse a leer y a esperar que el destino actúe a mi favor. Después de un tiempo que no puedo cuantificar, salió. Cerró con llave y empezó a caminar. Mi intención era que salga y me vea ahi sentada, sorprenderlo, pero él estaba en la suya y ni me vio. Como me da verguenza me quedo mirando como se va sin hacer nada. Supongo que ya fue. Pero no quiero dejarlo pasar, una vez en la vida me gustaría ser perseverante, no "rendirme" ante las adversidades. Pienso en escribirle una carta. saco la agenda y arranco una hoja de enero sin usar. Juan: ya se lo que haces. todo bien, no te persigas La arrugo. Es una pelotudez. Sé que dobló a la derecha en la esquina, si corro un poco puedo alcanzarlo. Lo veo, va escuchando música con auriculares. Decido seguirlo. Caminamos unas cuantas cuadras hasta llegar a la estación Federico Lacroze. Si se toma un tren estoy frita, toda la mañana perdida al pedo, no me queda otra que gritar ¡Juan! No me escuchó. Tenía los auriculares. Un señor lo toca y me señala. Se dió vuelta sorprendido y no pareció reconocerme. Se quedo quieto, con el torso hacia donde yo estaba pero sin mirarme. Crucé la calle. Me sentí un poco tonta por lo que estaba haciendo y tenía miedo de tartamudear. Hola Juan, como andas? - Hola.. me olvide tu nombre, perdon. - Nunca lo supiste, todo bien. - Que pasa? - Nada, quería hablar con vos, queres ir a desayunar? - Eeh.. bueno dale. El corazon me latía muy fuerte mientras caminabamos, empece a traspirar y sentirme rara. Tenia ganas de fumar pero era una asquerosidad hacerlo a esa hora y ademas no habia comido nada, me parecia repulsivo pero necesario para calmar la ansiedad. - De que queres hablarme? - De la casa. No se muy bien en realidad. O si, pero depende de lo que vos me digas - Mira, yo no tengo nada que ver con la casa, solo cuido que todo se mantenga en orden mientras no esten los dueños. - Pero si la casa esta abandonada.. aparte ¿porque me tocaste el hombro cuando nos saludamos en lo de Maite? - Bueno eso es problema mio, no se que tenes que ver vos con la casa - Juan, ya se que vos tenes tus plantas ahi, las vi el otro día que entre, pero no te preocupes, a mi no me importa eso, es problema tuyo, yo no voy a decir nada, pero quiero que la compartas conmigo, quiero entrar y poder usarla - Ni en pedo. Mira, no se que viste, pero aca no se puede hacer nada. No te das cuenta que si me agarran se arma alto bardo, yo no puedo hacer nada en esta casa y vos no tenes porque venir a romperme las pelotas. Entramos a la estacion y dejamos de hablar. Nos vamos a sentar en una barra pero Juan me dice que no sabe si quiere hablar de eso ahi. Yo me muero de hambre pero no se como decirle que no, asi que seguimos caminando. - Si queres denunciarme denunciame, pero serias una reverenda hija de puta. Juan es raro, habla con mucha tranquilidad y determinacion a la vez. No se que esperaba yo de esta conversacion, la verdad que tendría que haberlo pensado mejor, no se que decirle. - Bueno es ovbio que no te voy a denunciar, pero no se, al menos explicame algo, como tenes la llave, yo no le dije nada a Maite y creo que merezco un poco de confianza por eso - Pero yo ni te conozco, sigo sin saber tu nombre y pretendes que confie en vos. Sentia que lo que decia era una excusa, que en realidad podia perfectamente confiar en mi. Era pura percepcion femenina, por llamarlo de algun modo. - Mira, yo se que suena extraño y que lo mas coherente seria dejar todo como esta, pero tengo que hacerlo, tengo que estar en esa casa. Si hubiera sido un vecino quien me echó me hubiera puesto a buscar otra. Pero fuiste vos, nose, creo que podríamos compartirla, que si te digo que estas siendo egoísta no te va a resvalar, argumentes lo que argumentes. En sol me esta dando duro en la cara, las piernas se me aflojan un poco. Parece que no vamos a desayunar. Hacemos la cola para sacar el boleto. Me da intriga ¿a donde irá? - Me tengo que tomar el tren. Por favor te lo pido, no vuelvas a la casa, no es de ortiva, no depende de mi, es algo jodido, no la podemos compartir. Pide un boleto para Zárate. Yo no se que decirle. No me importan sus palabras, no se, estoy encaprichada creo. Lo miro y le digo: - No tenia idea que este tren iba a Zarate. No te preocupes. Nos vemos. Me saluda y se va. Una mochilita de locuras de hace mil años que se aleja hacia Zarate. Doy media vuelta y salgo de la estación. Me siento en la escalera, esta toda meada, pero el meo ya esta seco. No puedo creer que tengo que pensar que colectivo me voy a tomar y que en algun momento del día tendré que ir a trabajar. Es como si la mañana hubiera sido parte del sueño, un bonus track grabado en vivo. El 42 creo que me deja.

voy a subir todos los pedazos que saco de la novela por si las dudas

No me bañé. Posta que me olvide, no hice tiempo, en esta epoca del año hay cosas que son un lujo temporal. El tiempo se divide entre cosas productivas y cosas no tan productivas. Incluso el tiempo libre sigue estando enfrascado en cierto paradigma capitalista. Hacer, hacer, hacer. bañarse, comer y leer por placer a veces quedan afuera de lo que se considera importante. Es algo de ahora, para mi vieja por ejemplo la productividad aun esta marcada por el ingreso de dinero. Nosotros somos mucho mas concientes de que el capital no se manifiesta solo en el trabajo y podemos pasar por productiva una conversación con alguien de determinado ambiente que nos puede facilitar el acceso a una fiesta. Es muchisimo mas horripilante. Toda relación social esta signada por un interes, o al menos puede estarlo. Por eso la amistad que late posta se defiende con los dientes, es dificil de encontrar. No porque no haya personas buenas, es peor aun, simplemente es dificil de sentir afecto.